Don’t Hide in Your Shell


თითქმის ყოველ ღამე მესიზრმრება რომ ბათუმში ისევ ზაფხულია, რომ ისევ გადავსებულია სანაპირო ნაირ-ნაირი ადამიანებით, ისევ რაღაცები ხდება, ისევ ცხელა, ისევ კონცერტები ტარდება, ყველა ისევ იქაა.. მოკლედ ბათუმში ყველაფერი ისევ ისეა. აი, სარეკლამო კლიპები რომაა, კამერა ჯერ სანაპიროს რომ დაუყვება მხიარული მუსიკის ფონზე, მერე ბარებს რომ დაივლის, მერე ველოსიპედები და ბულვარი, ღამის ცხოვრება… ზუსტად ეგრე ვნახულობ ზაფხულს ყოველ ღამე.

შემდეგ ვიაზრებ, რომ კიდევ ერთი ზაფხული გავიდა და ჩაიარა, რომ სანაპირო ისევ ცივი და ცარიელია, ისევ შემოდგომაა და შემდეგ წლამდე ისევ დიდი დროა დარჩენილი.

ზაფხულის დადგომის მეშინია, არ ვიცი საიდან და რატომ გამიჩნდა ასეთი შეგრძნება, მაგრამ ვიაზრებ რომ ზაფხულის დადგომის და მისი თვალის ერთ დახამხამებაში გასვლის მეშინია.

გადავწყვიტე რომ წელს აუცილებლად უნდა უნდა ვისწავლო ველოსიპედის ტარება და რაც მთავარია აუცილებლად ბათუმში. ეს “სანამ 30 წლის გავხდები” გეგმის ნაწილი იყო, მაგრამ ვინაიდან არ გამოვიდა, 2017 წლის ზაფხულის ბოლომდე გამოვა. მასწავლებელიც არაფერში მჭირდება, თითქმის ყოველთვის, ყველაფერს ჩემით ვსწავლობ. თან ვინაიდან ეს ერთი კონკრეტული ადამიანის “პრივილეგია” უნდა ყოფილიყო, ახლა ამის სხვაზე გადაბარების არავითარი სურვილი არ გამაჩნია.

2016-ში ბათუმი ჭარბი რაოდენობით იყო და აქამდე თუ მხოლოდ ზაფხულში ვიყავი ნამყოფი, 2016-ში გაზაფხულზეც ჩავედი და შემოდგომაზეც, თან რამდენჯერმე, ლამის, ყოველ შაბათ-კვირას და დასვენების დღეს იქ ვიყავი. მოკლედ, ერთადერთი ზამთარი იყო დარჩენილი და ამ “უიკენდზე” ამასაც “გავაპლიუსებ” როგორც შესრულებულს.

ბათუმზე ყოველთვის შერეული შეგრძნებები მქონდა, ცხოვრების ყველა მნიშვნელოვან ეტაპზე შეგრძნებების გასამძაფრებლად ან ყველაფრის მოსახარშად ვლაგდები და ბათუმში მივდივარ ხოლმე, ჰოდა, 2016-ში ეს განცდა გაათმაგდა.

2016 რთული წელი იყო, დასამახსოვრებელი და გამორჩეული ზაფხულით, 2017 სხვანაირი იქნება, ოღონდ როგორი ჯერ არ ვიცი.

რაღაც x თარიღებიდან გასული დროის გადათვლას ვერ მოვეშვი, დღესაც გავიღვიძე, თარიღს შევხედე და გამახსენდა რომ ზუსტად 5 თვის წინ ძალიან კარგი დღე იყო, საშინლად მაგარი განწყობა მქონდა და ყველაფერი მიხაროდა. ალბათ ამიტომ მესიზმრება ზაფხული და ალბათ ზუსტად ამიტომ მეშინია კიდევ ერთი ზაფხულის დადგომის, რომელსაც აუცილებლად მოყვება შემოდგომა.

არ მიყვარს როცა მეკითხებიან რა ხდება ამა თუ იმ საკითხზე, საერთოდაც კითხვები არ მიყვარს, თუ თავად მინდა რამეზე საუბარი, ვსაუბრობ, თუ არა, მაშინ კითხვების დასმა უბრალოდ გამაღიზიანებს და რა აზრი აქვს?! თან როგორც წესი, გაცემული პასუხების მიხედვით, ადამიანები ჩემს ისტორიებს საკუთარი ინტერპრეტაციით იმახსოვრებენ, ისეთით რომელიც რეალობასთან ან არის კავშირში და ან არა. ჰოდა, აბა რაში მჭირდება ჩემი ცხოვრების ნაირ-ნაირი ინტერპრეტაციები?

ახლა, საკუთარ ნაჭუჭში ჩაკეტვის დრო არ არის, ძველი წესების აღდგენის დრო არ არის, 2016 ცვლილებების წელი იყო და უნდა მივიღო, აი ასე, უნდა ავდგე და გავიაზრო რომ ყველაფერი შეიცვალა. სადამდე მიმიყვანს ცვლილებები, ამას 2017 წელი გვანახებს, მანამდე კი შეგვიძლია ვიცხოვრობთ, დაგვესიზმროს ზაფხული, შეგვეშინდეს, მაგრამ მაინც დაველოდოთ.

გაეხსენით სამყაროს, ჩაიფიქრეთ ხოლმე სურვილები 11:11 საათზე, ათასი სისულელის ასრულებას დაპირდით საკუთარ თავს, ხშირად ჩალაგდით და წადით სადმე, გამიჯნეთ თქვენი ცხოვრება ყოველდღიური რუტინისგან, მიიღეთ ცვლილებები და Don’t hide in your shell!

Hear me
I know exactly what you’re feeling
‘Cause all your troubles are within you
Please begin to see that I’m just bleeding to
Love me, love you
Loving is the way to
Help me, help you
Why must we be so cool, oh so cool?
Oh, we’re such damn fools.

Advertisements

Give a Little Bit of Your Love in 2017


წლის ბოლომდე სულ რამდენიმე დღეღაა დარჩენილი, ამიტომ სუფთა სინდისით ვიწყებ წლის შემაჯამებელი და წინასაახალწლო პოსტის წერას.

საჩუქრების კეთებაზე ვგიჟდები, ასე ძალიან მგონი არაფერი მიყვარს. რამდენად გამომდის ეს მეორე საკითხია. იქიდან გამომდინარე რომ ყოველთვის ვცდილობ ადამიანებს ის საჩუქარი გავუკეთო, რაც მათ ყველაზე მეტად გაუხარდებათ, ლამის თვეებით ადრე ვიწყებ ფიქრს ვის რა ვუყიდო.

წელს, ჩემთვის თითქმის სრულიად უცნობი ადამიანისთვის მიწევს საჩუქრის ჩუქება, ამიტომ წარმოდგენა არ მაქვს რა გაუხარდება. შაბათ-კვირას ლამის ყველა მაღაზია მოვიარე შესაფერისი საჩუქრის ასარჩევად. უკვე დანებებას ვაპირებდი რომ “ბიბლუსში” ფამუქს და მის მუზეუმს გადავეყარე. როდესაც არ იცი კონკრეტულ ადამიანს რა გაუხარდება, ისეთი რამ უნდა აჩუქო რაც შენთვისაა განსაკუთრებული და საყვარელი. ცოტა უცნაურად კი ჟღერს მაგრამ ასეა. საჩუქარი მნიშვნელოვანი შეიძლება იყოს იმის გამო რომ ის ვინც ამ საჩუქარს გჩუქნის, ასაბუთებს ამ საჩუქრის უნიკალურობას.

კარგი, დიდად რომ არ ჩავხლართოთ, ორჰან ფამუქის “ნივთების უმანკოება” ვიყიდე, თანაც 2, ისე მომეწონა ვერც ჩემ თავს ვუთხარი უარი ამ საჩუქარზე. წინგი უმანკოების მუზეუმის კატალოგივითაა, თითოეული ნივთის მნიშვნელობა და ისტორიაა აღწერილი. მოკლედ, ესაა წიგნი უმნიშვნელო ნივთებისა და უმნიშვნელო მოვლენების მნიშვნელობაზე. ჰოდა, ეს საჩუქარი ჩუქების შემდეგ თავის მხრივ ზუსტად ასეთი ნივთი გახდება, ნივთი რომელსაც საკუთარი უმნიშვნელო ისტორია ექნება.

2016 სწორედ უმნიშვნელო მოვლენებისა და უმნიშვნელო ნივთების მნიშვნელობების აღმოჩენის წელი იყო ჩემთვის.

აგვისტოს მიწურულს სწორედ ასეთი ნივთები ჩავალაგე ერთ პატარა ყუთში, ნივთები, რომლებიც ერთი შეხედვით უმნიშვნელოა, ნივთები რომლებსაც ერთმანეთთან არაფერი აქვთ საერთო, მაგრამ პატარა ისტორიებს ყვებიან, ისტორიებს რომლებიც ერთი დიდი ისტორიის ნაწილს წარმოადგენენ, იმ ისტორიის, რომლის დასაწყისიც უმნიშვნელო და არაფრით გამორჩეული მოვლენა იყო, საბოლოოდ კი ყველაფერი თავდაყირა დააყენა.

ყუთი, რომელშიც მაგალითად სანახევროდ გამოცლილი Jack Daniel’s-ის ბოთლი დევს, რომელიც იმ დღეს დავლიე, როცა ცოტა მეტი გამბედაობა მჭირდებოდა თინიკო რომ ფინიკიდ მექცია. მოკლედ წელს მეც ნივთების უმანკოება აღმოვაჩინე.

გადავწყვიტე თითოეული ისტორიის დასასრულს ასეთი ყუთები გავაკეთო. ნივთები რომლებიც კონკრეტულ ისტორიას ყვებიან ყუთში უნდა ჩავალაგო და შევინახო, იმისთვის რომ შემდეგ, ოდესმე ამოვალაგო და თავიდან განვიცადო ისტორიები რომლებიც ამ ნივთებმა შეინახეს. ნივთების უმანკოება და ნივთების მეხსიერება იმით უნდა შევინარჩუნო, რომ ეს ნივთები სხვა ისტორიებით არ დავამძიმო, არ გავაუფერულო და უმანკოება არ წავართვა.

ახლა ისევ 2016-ს დავუბრუნდეთ. ჰო, როგორც აქამდეც ვთქვი, 2016 ნამდვილად მაიმუნური წელი იყო, მაგრამ არ შემიძლია აქვე არ ვაღიარო, რომ ყველა ამ მაიმუნობამ ძალიან მნიშვნელოვანი ცვლილებები მოახდინა ჩემს ცხოვრებაში. 2017-ს სრულიად ახალი ადამიანი ხვდება, ადამიანი, რომელიც წინა წლებში ბლოგზე “ფინიკის” სახელს ამოფარებული იმალებოდა.

ბევრი ისეთი ნაბიჯი გადავდგი, რასაც არასოდეს გადავდგამდი, ბევრი ისეთი ემოცია განვიცადე, რომელიც არასოდეს განმიცდია. ჰოდა, ხომ იცით, ერთ ნაბიჯს რომ გადადგამ, მერე უკან დაბრუნება უფრო რთულია, ვიდრე წინ წასვლა, ჰოდა, მივდივართ წინ.

წელს სხვანაირი ახალი წელია, მე არ მაქვს თვითმფრინავის ბილეთი ბუდაპეშტის მიმართულებით. არც იმ განცდის დადგომას ველოდები, რომელიც მხოლოდ მაშინ დგება როცა გაფრენის ღამეს ტაქსი მოგაკითხავს, მანქანაში ჩაჯდები და აი, უცებ ყველაფერი უკან დარჩება. წელს სხვანაირი წელი იყო და ახალი წელიც სხვანაირი იქნება.

აკვიატებული მაქვს რომ 2007 წელი ჩემს ცხოვრებაში ყველაზე ბედნიერი იყო. აი, წარმოდგენა არ მაქვს ნამდვილად ასეა თუ არა, მაგრამ ასე მჯერა და მორჩა. ნუმეროლოგიის მიხედვით მე 7 ვარ, წინ კი 2017 წელია, ძალიან რთული 2016 წლის შემდეგ მოდის 7 და მე, სრულიად შეცვლილი ვხვდები წელს, როდესაც ბედნიერების 10 წლის თავი უნდა ვიზეიმო.

უკანასკნელი 3 წლის განმავლობაში, ყველა საახალწლო პოსტს კონკრეტული სიმღერის მოტივებზე ვწერ და ასე გამოვხატავ მოლოდინებს მომავალი წლის მიმართ. 2014 რომ დგებოდა my sweet lord-ს ვღიღინებდი, 2015-ს ground control-ითა და სასურველი ცვლილებების დადგომის უიმედობით ველოდებოდი, 2016-ს remember-ს ვმღეროდი და ისე გამოვიდა რომ ეს წელი, თავისი პატარა ისტორიებით, მართლა ყველაზე მნიშვნელოვან მოგონებად იქცევა მომდევნო წლების განმავლობაში.

რამდენიმე დღის წინ ვფიქრობდი რომ წლევანდელი ახალი წლის სიმღერა Other lives – End of the year უნდა ყოფილიყო და უნდა მეთქვა this time of the year, won’t bring us tears, მაგრამ გადავიფიქრე, ეს სიმღერა უკვე იყო, იყო აგვისტოში, როდესაც 30 წლის დადგომა ჩემთვის სწორედაც რომ ახალი წლის მოსვლას ნიშნავდა. ახლა, სხვა რამ გვჭირდება, არ უნდა გავმეორდეთ, წინ მნიშვნელოვანი წელი გვაქვს და პოზიტიური, ენერგიული განწყობით უნდა შევხვდეთ.

ჰოდა, წარმოგიდგენთ 2016 წლის დეკემბრის სიმღერას, რომლითაც ველოდებით 2017 წელს. Supertramp 2016 წელს აღმოვაჩინე, რაც ძალიან დიდ აღმოჩენად იქცა ჩემთვის (ბევრი მიზეზის გამო), ამიტომ ლოგიკური იქნება რომ წლევანდელი დეკემბრის ჰიმნად სწორედ Supertramp-ის სიმღერა იქცეს.

Give a little bit of your love to me
I’ll give a little bit of my love to you
There’s so much that we need to share
Send a smile and show you care.

ძალიან ბევრ პოზიტივს, დადებით ემოციას, სიყვარულს და ბედნიერებას გისურვებთ 2017 წელს!

Just a Normal Day


საკუთარ თავთან tête-à-tête დალევა დეპრესიული აქტია.

ადამიანები როგორც წესი პრობლემების დასავიწყებლად სვამენ.

მეხსირების აღსადგენად დაგილევიათ?

ის რისი გახსენებაც მინდა, ბევრი მიზეზითაა ტვინის ყველაზე ბნელ კუთხეში მიჩქმალული.

საკუთარ თავთან tête-à-tête დალევისას თავდაცვის მექანიზმი სუსტდება. გუშინ, უკანასკნელი რამდენიმე თვის განმავლობაში პირველად შევძელი დეტალების გახსენება.

ამ გზით ამოტივტივებული მოგონებები, ალკოჰოლის აორთქლებასთან ერთად უნდა ბრუნდებოდნენ მეხსიერების იმ ბნელ კუთხეში, სადაც დიდხნიანი მცდელობის შედეგად მოათავსე.

არსადაც არ ბრუნდებიან.

Eat a lot, sleep a lot, passing the time away,
Maybe I’ll find my way,
Who am I kidding? Yes, it’s just myself.

თავდაყირა


სათქმელი არაფერი მაქვს, უბრალოდ აქ შემობოდიალება მომინდა. დიდი ხანია აღარავის დაუძახია ჩემთვის ფინიკი, მომენატრა.

ჰო, სხვაგვარადაც საუკუნეა აღარ მოუმართავთ, არადა, ძალიან მომბეზრდა ეს “თინიკო” და “თინა”.

ვბოდავ. პრინციპში, ბოლო პერიოდში ბოდვის მეტს არაფერს ვაკეთებ. ფიქრებშიც კი ვბოდავ, საღამოები მავიწყდება და დილით ვლოცულობ, რომ ყველაფერი რასაც ფიქრებში ვბოდავ, სადმე ვინმესთან არ მეყრანტალა.

დროა ენას კბილი დავაჭირო, ყველაფერი რაც დახურულ არქივშია მოსათავსებელი, მოვათავსო და გავიარო. რაც უფრო ბევრს ვლაპარაკობ, მით უფრო ვაუფასურებ. გაითვალისწინეთ რისთვისაც ფასის დაკლება არ გინდათ, თქვენთვის შეინახეთ, დღის შუქზე გამოფენილი ემოციები მიდრეკილი არიან გახუნებისკენ.

რაც უფრო მეტს ვილაპარაკებ შენზე, მით უფრო ნაკლებად მომენატრები, რაც უფრო მეტ სისულელეს ჩავიდენ, მით უფრო ნაკლებს ვიფიქრებ.

ჰოდა, რელსებზე დაბრუნების დროა ფინიკი, ფინიკო, თინი..

Give a little bit
Give a little bit of your love to me
I’ll give a little bit
I’ll give a little bit of my love to you
There’s so much that we need to share
So send a smile, and show you care

 

ჩ(ვ)ემ(ნ)ზე


ადრეც მითქვამს, ვერ ვიტან როდესაც იმ მასის ნაწილად წარმომიდგენენ, რომელსაც “ყველა”-თი მოვიხსენიებთ. ჰო, ყოველთვის ვიჟინებდი რომ მე ამ მასის ნაწილი არ ვარ და არც მინდა რომ ვიყო. ეს განდიდების მანიაა? რაც გინდათ ის დაარქვით, დიდად არ მაინტერესებს, კიდევ ბევრი სხვა მანია მაქვს და ამ ერთსაც გადავიტან.

იცი რითი განვსხვავდებით? იმით რომ სხვები შენზე საუბრისას ყვებიან შენზე, მე კი ვსაუბრობ და ვყვები ჩემზე. ჰო, იმის უფლება ნამდვილად გაქვს ამის გამო ეგოცენტრიკი და ნარცისი დამიძახო, კიდევ ბევრი სხვა გადაპრანჭული ეპითეტითაც შეგიძლია მომიხსენიო, მაგრამ რა ვქნა, ეს ახლა სულ არ მადარდებს.

არადა, თუ ამ ზედაპირულობას მოვეშვებით, მიხვდები რატომაა ეს კარგი და არა ცუდი, როგორც ეს ერთი შეხედვით ჩანს. გიფიქრია რომ ადამიანებს მხოლოდ საკუთარ თავზე საუბრის უფლება გვაქვს? რომ მხოლოდ საკუთარი ისტორიების მოყოლის უფლება გვაქვს და სხვებისას მანამ არ უნდა შევეხოთ, სანამ ისინი არ მოგვცემენ ამის უფლებას? მეტიც, იმაზეც კი არ ვსაუბრობ რაც შეიძლება “ჩვენის” სტატუსით განვიხილოთ, იმიტომ რომ ესეც საერთოა, ორი ადამიანის საკუთრებას წარმოადგენს და მხოლოდ ერთ მხარეს არ აქვს უფლება მიიღოს გადაწყვეტილება მის გასაჯაროებაზე.

როცა ვსვამ, ან უფრო სწორი იქნება ვთქვა, როცა ბევრს ვსვამ და შენზე ლაპარაკის სურვილი მიჩნდება, ვსაუბრობ მხოლოდ ჩემზე, მხოლოდ იმაზე რაც მომწონს ან რაც მომწონდა.

როცა ვყვები შენზე, რეალურად ვყვები მხოლოდ ჩემ თავზე, ვცდილობ არასოდეს შევეხო იმას რაც შენია, რაც შენ გეხება, რაც შენი ისტორიაა, რისი უფლებაც არ მოგიცია.

შესაძლოა დანარჩენები (აი, ის დანარჩენები, რომელთა ნაწილადაც არ მინდა მოვიაზრებოდე) ფიქრობენ, რომ აუცილებელია ვისაუბროთ სხვებზე, მით უფრო თუ მათზე მხოლოდ კარგს ვსაუბრობთ, ვინაიდან შეუძლებელია კარგის საუბრით რამეს ვაშავებდეთ, არადა, ვაშავებთ. ამ სხვებისგან მოსმენილი “კარგით” იმდენი არც თუ ისე კარგი რამ გავიგე შენზე, რომ ამას ვერც ამ ისტორიების მთხრობელები წარმოიდგენენ და ვერც შენ. როცა ერთ ადამიანზე, ბევრი სხვადასხვა წყაროდან ისმენ ისტორიებს, შემდეგ კი ამ ყველაფერს აერთიანებ, იმ ყველაფერთან რაც შენ გაქვს მოსმენილი პირველი წყაროდან, უნებურად გამოგაქვს დასკვნები, რომლებიც არც საჭიროა და არც სასიამოვნო.

ბოლოს და ბოლოს, კარგსაც იმ ადამიანებთან და იმ დოზით ვამჟღავნებთ, ვისთანაც და როგორც საჭიროდ ვთვლით, სწორედ იმ დაშვებით, რომ ეს ყველაფერი მხოლოდ ამ ადამიანთან დარჩება და იმ ისტორიის ნაწილი იქნება რომელსაც “ჩვენ” ქვია.

სინამდვილეში კარგი იცი რა არის? ის რაც შენ გამო მე ჩემ თავზე უნდა ვილაპარაკო. კარგი მხოლოდ ისაა, რითაც მე არ დავარღვევ შენს პირად სივრცეს.

გადარჩეულ და შელამაზებულ ამბებს ვყვები ჩემზე, ისიც მხოლოდ იმათთან, ვინც შენზე არაფერი იცის.

რა მაგის პასუხია და ეს სიმღერა ავიკვიატე, ძალიან გგავს, მაგრამ ესეც ჩემი ისტორიაა მხოლოდ.

ახლა არაფერში მჭირდება სხვების ისტორიები, არაფერში მჭირდება ჩემი, ჩვენი, შენი, თქვენი ისტორიების ერთმანეთში არევა, იმიტომ რომ ყველას უნდა გვჯეროდეს იმის რისიც გვჯერა.

I hear only what I want to hear
But, I have to believe in something
Have to believe just one thing

Oh, Sister Robinson, you’re all washed up,
Collecting teardrops in a paper cup,
Can someone tell me what I need to know?
Can someone help me to get on with the show?

6-10-15-16


ახლა თითქმის ყოველი დღე მრგვალი თარიღია.

ჰო, ახლა ისეთი პერიოდია, ყოველი გათენება “ზუსტად ერთი წლის წინ..” ფიქრით რომ იწყება.

მომავალ წელს ცოტა უფრო ადრე დადგება ეს დრო, მაისიდან დაიწყება და შემოდგომამდე გაგრძელდება, შემოდგომიდან კი გავორდები და დავიწყებ ფიქრს იმაზე თუ რა ხდებოდა ზუსტად ორი წლის წინ. საინტერესო ისაა, ცხოვრების რა ეტაპამდე იქნება ასე, რამდენ ხანს არ მომბეზრდება თვლა, როდის გამომრჩება მხედველობიდან რომ მაგ. “ზუსტად 10 წლის წინ” იყო რაღაც.

ალბათ დადგება დღე როცა ამ პერიოდში ვიფიქრებ “ზუსტად 30 წლის წინ, როცა 30 წლის ვხდებოდი” და თუ დადგება ეს დღე, საინტერესოა სად იქნება ის ყუთი, რომელშიც ყველა ეს დღე მაქვს ჩალაგებული ერთმანეთთან დაუკავშირებელი ნივთების სახით.

ახლა ის პერიოდია, როცა ვფიქრობ რა იდიოტი ვიყავი ზუსტად 1 წლის წინ, ის პერიოდია რომლის შეცვლაზეც ვერასოდეს ჩამოვყალიბდები, ის პერიოდია რომელზეც ვერასოდეს გადავწყვეტ მინდა თუ არა უკან დაბრუნება, მინდა თუ არა რამის შეცვლა.

ის პერიოდია, რომელიც მომავლიდან უნდა ვიცხოვრო წარსულში, იმიტომ რომ ამ პერიოდის აწმყოში სულ სხვა პერიოდს ვცხოვრობდი, თან ისევ მომავლიდან წარსულში.

დღეს 6 ოქტომბერია, უკანასკნელი დღე რომელზეც შემონახული მაქვს ჩემი მოგონებების ნამდვილობის დამადასტურებელი მტკიცებულებები, დღეს 6 ოქტომბერია, დღე როდესაც ზღვარი მოვშალე და იქ გადავედი, სადაც მხოლოდ ჩემი მეხსიერების იმედი შეიძლება მქონდეს. იმ მეხსიერების იმედი უნდა მქონდეს, რომლის სანდოობის გადამოწმების დაწყებისთანავე, წარმოსახვასა და რეალობას შორის არსებული, უმცირესი საზღვარიც კი მოვშალე. ხვალიდან ის პერიოდი იწყება, რომელზეც მგონია, რომ ორი პარალელური ფინიკის მოგონებები შემომრჩა, რომელიც ყოველი წლის გასვლასთან ერთად, უფრო და უფრო ბუნდოვანი გახდება.

ახლა ის მრგვალი თარიღებია, რომლებიც ყოველი წლის გასვლასთან ერთად, შემონახულ მოგონებებს გააცამტვერებს და ყველა ემოციას საბოლოოდ უხარისხო ქსეროასლის, ქსეროასლად აქცევს.

ის პერიოდია, ბავშვობაში ვიდეოზე ნანახი “სუპერმენი” რომ მახსენდება, ის პერიოდია, როცა ვიხსენებ როგორ ატრიალებდა სუპერმენი დედამიწას უკუღმა.

Don’t leave me now
All alone in this crazy world
When I’m old and cold and grey and time is gone

Acceptable, Respectable, Presentable, a Vegetable!


ახლა კითხვების პერიოდია, იმ კითხვების, რომლებიც ცვლილებებს ახლავს თან. ასეა, ცვლილებები უპასუხო კითხვების ორომტრიალში დგება.

ცვლილებები საკუთარი თავის დაკარგვას ნიშნავს? ან კი რა არის ეს “საკუთარი თავი” ან “მე”, ჯამში რისგან შევდგებით? თუ ცხოვრების მანძილზე ჩვენ ირგვლივ მიმდინარე მოვლენების გამო ტრანსფორმაციას განვიცდით, საბოლოოდ ვინ ვართ და რას წარმოვადგენთ?

რამდენიმე სიტყვით რომ დაგვახასიათონ, რა იარლიყებს მოგვაწებებენ? ჩვენ რა იარლიყებს ვიწებებთ და რისგან გვინდა რომ შევდგებოდეთ? როგორ უნდა აღვწეროთ საკუთარი თავი? ის უნდა ვთქვათ ვინ ვართ თუ ის ვინ გვინდა რომ ვიყოთ?

დაჟინებით ვცდილობ ცხოვრებას ის პასუხები გამოვგლიჯო, რომლებიც სინამდვილეში აღარ არსებობს. ჰო, ვცდილობ დავიჯერო, რომ სადღაც პარალელური სამყაროს მიმდინარე რეალობაში ყველა ამ კითხვას პასუხი უკვე გაცემული აქვს, რომ სადღაც ის ამოუხსნელი ამოცანები უკვე ამოიხსნა, რომლებზეც თავს ყოველ დილით, საწოლში წოლისას ვიმტვრევ. იმ ფინიკის მშურს, რომელიც ახლა იქაა, სადაც სხვა მოვლენები ხდება, სადაც კითხვებს პასუხები აქვს, მშურს და ვფიქრობ, რომ სავარაუდოდ ისიც ზის ახლა და წერს პოსტს იმაზე, რომ ჯობია ზოგ კითხვას არასოდეს გაეცეს პასუხი, რომ ზოგჯერ ჯობია პასუხები თავად მოიგონო და ის დაიჯერო რისი დაჯერებაც გინდა.

ყოველი დღე ახალ პასუხს მაფეთებს სახეში, რომელიც თავის მხრივ კიდევ უფრო მეტ კითხვას აჩენს.

ზოგ კითხვაზე პასუხის ცოდნა არ მინდა, ან არა, მინდა, უბრალოდ მინდა ჯერ გავიგო და შემდეგ გადავწყვიტო გავუცვალო თუ არა რეალობა იმ ფინიკის, რომელიც ჯერ კიდევ კითხვებზე პასუხების ძებნითაა დაკავებული და ოცნებობს იმასთან როლის გაცვლაზე, ვისაც პასუხები უკვე აქვს.

ზოგ კითხვაზე ჯობდა პასუხი არ მიმეღო.

Watch what you say or they’ll be calling you a radical,
Liberal, fanatical, criminal.
Won’t you sign up your name, we’d like to feel you’re
Acceptable, respectable, presentable, a vegetable!

გამარჯობა ამღვრეულო


-ისევ შევხვდით ერთმანეთს! – მინდა ვუთხრა და გაბუტულივით ავარიდო თვალი.

ვერაფერს ვეუბნები. ამღვრეულია და ღელავს. მერე რა რომ ამინდი გამოვიდა?! გუშინ წვიმდა, 2 დღის წინაც, მზის აღქმა ვერ მოასწრო ისე წამოვადექი თავზე. დამპატიჟა? მეტი დარდი არ ჰქონდა! დაუპატიჟებლად ჩამოვჩაქჩაქდი. ჰოდა, როგორც ჩამოვჩაქჩაქდი, ისე წავჩაქაჩაქდები!

-არადა ასახსნელი ბევრი გაქვს! – ოდნავ ნაწყენი ტონით ვეუბნები მე.

მეტი საქმე არ აქვს მიპასუხოს. თავისთვის ბუტბუტებს რაღაცებს და ისე იქცევა, თითქოს პირველად მხედავდეს.

პასუხად, მეც აუღელვებლად ვალაგებ ფეხებს აივნის მოაჯირზე და სიგარეტის ქაჩვისას ვფიქრობ მოსალოდნელ სიმთვრალეზე.

მოსალოდნელი რომ მიმდინარე ხდება ყველაფერს ფეხებზე ვიკიდებ.. არადა, ჯობდა დამეძინა.

ცუდი გოგო ხარ ფინიკო და ზედმეტად ცელქობ! არ ვარგა ეს და ასე არაფერი გამოვა! ეს ფეხებიც რამდენჯერ ახსენე წინა ორ აბზაცში? გვარიანად უნდა გაგტყიპოს კაცმა რა! მაგრამ რას ვიზამთ რომ პატრონი არ გყავს?

ჰაჰ, რას ვიზამთ? რას და ერთ კვირაში ისევ ჩამოვალთ და აგერ ნახავ თუ არ დაველაპარაკებით! თავხედი კია, მაგრამ ყურის აწევა არ გაგვიჭირდება.

მანამდე კი შეუძლია მოეხეთქოს ნაპირებს.

მაინც გეტყვი რომ ნაწყენი ვარ შენზე და არ მგონია მარტივად შევრიგდეთ!

fb_img_1475475227675
სიგარეტი, სასმელი და ფონად Supertramp Live to love you. 02.10.2016

You Win & I Lose


განგსტერის ქვრივივით გამოვეწყვე დილიდან.

არ მიყვარს წაგებულის პოზიციაში ყოფნა. სასაცილო ისაა, ახლა წარმოდგენა არ მაქვს ვისთან წავაგე, რას ვერ გავუმკლავდი, სად ჩავფლავდი.

ჰო, კარგი, ვაღიარებ, მხოლოდ ერთხელ და ერთ საკითხში კი არ დავმარცხდი, აი, საერთოდ ყველაფერში წყალწაღებული აღმოვჩნდი. ჰოდა, ჰა, გაიხარე You win, I lose.

რა ვქნა ახლა ფეხებზე რომ მკიდია?! რა? რა და ყველაფერი, აი, დუნიაზე ყველაფერი ფეხებზე მკიდია. ისიც მკიდია, რომ You get the best, I get the rest, ისიც რომ You pass the test, I’m just a mess და შენ წარმოიდგინე ისიც რომ You got it made, I’m in the shade.

ეგრე გამოვიდა, I’m me and you’re you და აქ არაფრის შეცვლა არ შეიძლება. ჰოდა, რახან ვერაფერს ვცვლი, ჭირსაც წაუღია ყველაფერი. აი, ეგეთ გადასარევ ხასიათზე ვარ. დაილოცონ ანტიდეპრესანტების გამომგონებლები.

არადა, დღეს სულ სხვანაირ ხასიათზე ყოფნა მინდოდა, სულ სხვა რამე უნდა დამეწერა, სხვა რაღაცები მეფიქრა, სხვა ემოციები მქონოდა… ამაშიც კი უნიათო აღმოვჩნდი, გამოვგანსგტერისქვრივდი და უაზრო გამომეტყველებით მივჩერებივარ ეკრანს.

ისე, რა მაგის პასუხია და I can’t wait for the day when:

I win, You lose
You beg and I choose
You’re in the shade, I’m on parade

ყველაფერი კარგად იქნება, ჰო, ყველაფერი კარგად იქნება, როგორი ცუდიც არ უნდა იყოს ეს.

1 თვე და 1 წელი (366 დღე ანუ 1 დღით მეტი სხვა წლებთან შედარებით). გავერთიანდით, დავმრგვალდით, წრე შევკარით და დავხურეთ.

tumblr_m0d487lel11qzwaddo1_500
Someday, not far from now!

Live to LOVE


დღეს ამაღლებული განწყობით გავიღვიძე. თმა შევიკარი, ისე დავიმაგრე როგორც 40-50-იან წლებში იმაგრებდნენ ქალები. ტუჩებიც შინდისფრად შევიღებე, ახალი კაბაც ჩავიცვი, ის კაბა შტორმსა და უბედურებაში შემთხვევით რომ ვნახე, ჩემი ზომა რომ არ ქონდათ და მაინც ვიყიდე. ახლა ავადმყოფობის (თან არა ერთი) გამო იმაზე ბევრად გამხდარი ვარ, ვიდრე იმ დღეს ვიყავი, როცა ვიყიდე. ისე გამოვიყურები პატარა გოგოები დედის გარდერობს რომ გადმოალაგებენ ხოლმე და კაბებს იზომავენ.

გამოვიძინე და არც ღამის განმავლობაში გამღვიძებია რამდენჯერმე, სიზმრებიც დამესიზმრა, ოღონდ სხვა სიზმრები, ჩვეულებრივი, კარგი სიზმრები, ისეთი, უბრალო და არაფრით გამორჩეულ დროს რომ ხედავენ ხოლმე ადამიანები.

თვალი რომ გავახილე სტანდარტული ფიქრები ვიფიქრე, სამშაბათი დილისთვის სრულიად შესაფერისი ფიქრები, სამსახურში წასვლამდე რომ იფიქრებს ადამიანი, ადამიანი რომლის ცხოვრებაც ჩვეულებრივი და სხვებისნაირია.

ყავასაც ძველებური გემო ქონდა და დილის საუბრებიც ჩვეულ მოტივებზე იყო აწყობილი.

დღეს ჩვეულებრივი დილა გათენდა.

სამყაროსაც აღარაფერი მოუწერია, მგონი გამებუტა და შეტყობინებებს აღარ მიგზავნის. მე კიდევ სულ რაღაც ნიშანს ველოდები. მთელი ცხოვრება რაღაც ნიშნების მოლოდინში ვარ. დროც ჩვეული სიჩქარით გადის, საათიც ერთმანეთთან დაუკავშირებელ ციფრებს ხატავს და მეც, ახალ კაბაში გამოწყობილი ძველი თინიკო ვარ.

სტანდარტულად გავედი დილით აივანზე, მოვუკიდე სიგარეტს და იმ სიმღერას მოვუსმინე გულის ჩუქებასა და ამ გულის თაროზე შემოდებაზე რომაა.

ბევრს ვეწევი, მაგრამ ახლა ეს დიდად არ მადარდებს, ხომ იცი მოვა დრო და ასე აღარ იქნება. ჰოდა, მოწევა რომ დავასრულე, ტელეფონს დავხედე და უცნობი “ნოტიფიკაციის” “იკონკა” დამხვდა, აქამდე არასოდეს მენახა და დავინტერესდი რა იყო, გავხსენი და ვნახე რომ ახალი სიმღერის მოსმენას მთავაზობდა ტელეფონი. კარგი სიმღერაა, ძალიან კარგი, ზუსტად ისეთი, მე რომ მიყვარს ანუ ერთდროულად პოზიტიური და სევდიანი. ბოლო დროს ცხოვრება უმნიშვნელო, აკვიატებული და მოგონილი სისულელეების გამო გახდა საინტერესო.

The situation’s clear
It’s fine as long as you are here
Of that I’m really sure
I will live to love you more

დილა მშვიდობისა! ცხოვრება ღირს, ნამდვილად ღირს. ბედნიერებას, კარგ კვირას, საინტერესო და ემოციებით დატვირთულ ცხოვრებას გისურვებთ.

P.S. Some things never change, you know.