თუ ყველაფერი კარგად არ იქნება


გადავწყვიტე გადამჭრელი ზომები მიმეღო, საკუთარ თავზე ამეღო მთელი პასუხისმგებლობა და თავად ვყოფილიყავი ყველაფრის ორგანიზატორი. ვხვდებოდი, რომ სხვა შემთხვევაში არაფერი გამოვიდოდა, რომ უფრო დიდი შეცდომის დაშვება შეგვეძლო, რომ ერთხელ გამოჩენილი გულგრილობის შედეგის გამოსწორებაზე სხვა ვერავინ იზრუნებდა.
ყველაფერი გავაკეთე, ყველაფერ რაც შემეძლო, ისიც კი რაც არ შემეძლო, არ წარმომედგინა. საკუთარ თავს დაუფიქრებლად გადავაბიჯე, ჩვეული სიჩუმე დავივიწყე, ხმა ამოვიღე, არა მარტო ამოვიღე, ტონსაც კი ავუწიე, მოთხოვნები ჩამოვაყალიბე, ვთქვი, რომ ყველაფერი ისე იქნება როგორც მე ვიტყვი. მაშინ ჯერ კიდევ ვერ წარმომედგინა, რომ უსიტყვოდ დამეთანხმებოდნენ, რომ ამას არავინ გააპროტესტებდა, რომ მეტყოდნენ ”კარგიო”. ალბათ იმედიც კი მქონდა, სადღაც ძალიან ღრმად მჯეროდა, რომ არ მომცემდნენ ამის უფლებას, რომ მაიძულებდნენ მხოლოდ მეორე ხარისხოვანი როლი მეთამაშა.
ცხოვრება მოულოდნელობებითაა სავსე, წარმოუდგენლად დამყოლი ხასიათი გამოავლინა თითოეულმა მათგანმა, ალბათ შეშინდნენ, ვერ გაბედეს, ერჩივნათ კიდეც, რომ სხვას ემართა სიტუაცია. მეც უკან დასახევი გზა მოვიჭერი, საკუთარი ნებით შევტოპე ბოლომდე და არც ერთი ნაბიჯი არ გადამიდგამს უკან. დღეს უკვე დაგვიანებულია, ძალიან დაგვიანებული, ვეღარაფერს შევცვლი, პროცესი დაწყებულია და ისღა დამრჩენია, რომ საკუთარ თავს არ ჩამოვრჩე, თუნდაც ინერციით განვაგრძო მოქმედება.
მანქანაში ვზივარ, პეიზაჟები იცვლება, ვფიქრობ გზაზე, რომელზეც მივდივარ, მახსენდება, რომ ამ გზაზე უბედური არასოდეს ვყოფილვარ, პირიქით ბედნიერება და სიხარული ცვლიდნენ ხოლმე ერთმანეთს, მოუთმენლობა, მოულოდნელობებით აღსავსე მომავლის შეგრძნებით გამოწვეული სუნთქვის გაძნელება. დღეს ყველაფერი სხვაგვარადაა, მე ისევ მანქანაში ვზივარ, ისევ იმ გზაზე ვარ, ოღონდ სხვაგან მივდივარ, უკან ნერვიულობისგან გახშირებული სუნთქვის ხმა მესმის, გვერდით უსიტყვოდ მართავენ საჭეს, მე კი თავი მაქვს შუშაზე მიდებული და ვფიქრობ, რომ დღეს კიდევ ერთხელ უნდა ვითამაშო არჩეული როლი, რომ მთავარია სისუსტე არ შემეპაროს, რომ მე უნდა ვისაუბრო, მივიღო გადაწყვეტილება, ვიჩხუბო თუ ეს საჭირო გახდება, იქიდან კი იმ შედეგით წამოვიდე, რომელიც მინდა.
ეზოში შესული ვგრძნობ, რომ სუნთქვა მიჭირს, თუმცა არაფერს ვიმჩნევ, სხვებს ვამშვიდებ, ხმა მებზარება, თუმცა ვცდილობ ეს ლაფსუსი მაღალ ტონში საუბრით გადავფარო, ჩუმად ვიმეორებ, რომ ”მე ეს შემიძლია”.
ისევ მანქანით გამოვლილ გზაზე ვფიქრობ, იმაზე რომ გარეთ ზაფხულია, რომ ყველაფერი კარგად უნდა ყოფილიყო მაგრამ არ არის. მეშინია იმის, რაც სულ რამდენიმე წუთში დაიწყება.
ოთახში შესულს ”დასაკარგი არაფერი მაქვს” გრძნობა მაქვს და არავის ვაძლევ უფლებას ისაუბროს, ვსვამ აურაცხელი რაოდენობით კითხვებს, ირონიულ მზერაზე ირონიულადვე ვპასუხობ, გვერდზე ვიხედები და გული მტკივა, როდესაც ვგრძნობ, როგორი უმწეო სახით მიყურებს, როგორ ელოდება იმას თუ რას ვიტყვი და რას მიპასუხებენ, ჩუმდება როდესაც ვეუბნები, რომ უნდა გაჩუმდეს.
ყოველთვის პირიქით იყო, მაშინაც კი როდესაც რამდენიმე წლის წინ კიბეზე ასვლისას, პანიკისგან სუნთქვა შემეკვრა, მამშვიდებდა, საკუთარ თავზე იღებდა სიტუაციის მართვას – ”რა სწრაფად გავცვალეთ როლები” – ვფიქრობ საკუთარი თავის მიმართ გაჩენილი სიბრალულის შეგრძნებით.
ოთახიდან გამოსული ვხვდები, რომ მე ეს შევძელი, რომ ხუთიანზე შევასრულე როლი, რომ მე ყველა ვიყავი საკუთარი თავის გარდა.
ისევ მანქანაში ვარ და ნერვებისგან აზრებს ვერ ვაყალიბებ. ნახევარ საათში ისევ ჩვეულ სიტუაციაში ვბრუნდები, გრილი ჰაერი მეხება სახეზე და ვგრძნობ, რომ რაციონალური განსჯის უნარი მიბრუნდება, ვხვდები, რომ ყველა გზა მოჭრილია, რომ გადაწყვეტილება მივიღე, ერთპიროვნულად მივიღე, მიუხედავად რისკებისა მე გადაწყვეტილება მივიღე და ყველა მე შემომცქერის.
დამშვიდებულს შიშის შეგრძნება მეპარება, ვხვდები, რომ იმ შემთხვევაში თუ ყველაფერი იდეალურად არ წავა მე მომიწევს ”განსასჯელის” სკამზე ჯდომა, რომ საკუთარი თავის ბრალმდებელი ვიქნები და სხვები თითს გამოიშვერენ ჩემი მიმართულებით. მე ყველაფერი საკუთარ თავზე ავიღე. 
Advertisements

2 thoughts on “თუ ყველაფერი კარგად არ იქნება

  1. უმაგრესი ფოტოებია, პოსტებზე აღარაფერს ვამბობ! გვირილას რეკომენდაციით შემოვიხედე საფუძვლიანად და მართლა სასიამოვნოდ გავოცდი. 🙂

    Like

    1. ძალიან გამიხარდა ეს კომენტარი, გმადლობ 🙂
      eolo perfido-ს ფოტოებს მეც შემთხვევით გადავაწყდი (stumbleupon-ზე) და აღვფრთოვანდი.

      Like

კომენტარის დატოვება

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / შეცვლა )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / შეცვლა )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / შეცვლა )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / შეცვლა )

Connecting to %s